堀田茜さん「『自分のこと正しいと思っていすぎ』と夫に言われました」上手なケンカの仕方って？

清田：「ケンカには基本ならない」、「絞り出して言うと」…と始まっていますが、ベースに「こんなことで目くじらを立てるのはよくないかな…」という心理があると思います。
茜：小さなことで不満を言うって思われたくない気持ち、わかります。でも、150円のもやし、怒っていいと思う（笑）！
清田：怒る、不満を伝えること自体にすでにジェンダーが立ちはだかっていて、女性側から異議申し立てをしづらいというハードルが今の社会全体にある気がします、でも、“怒っていい”と自覚することが、2人が対等に話し合うための第一歩だと思います。
茜：この方も、120円の差に怒っているんじゃないですよね。
清田：これで「120円払うよ」と返すと彼女の怒りのボルテージはさらに上がりますよね。金銭感覚や生活力、そういった価値感のすり合わせは一緒に暮らしていくために必要不可欠だからこそ、何に不満を持っているか、どうして欲しかったかを明確に伝えたほうがよさそう。120円に怒っているんじゃなく、そういうことに無関心なのが悲しい、ということを伝えるといいかもしれません。

茜：一方通行なコミュニケーションは虚しいし、どう思ってるかわかならない、ちゃんとケンカができないのってしんどいですよね。
清田：とりあえず時が過ぎるのを待つ、やり過ごすタイプの男性と、話し合いたい女性の間にもジェンダーギャップが。そもそも、話し合いという行為のスタンスに差を感じます。この場合の女性側は、「目の前の問題について互いの意見を述べ合い、そのすり合わせを図る行為」と捉えているのに対して、及び腰の男性だと「相手の機嫌をなだめる行為」と考える傾向があります。
茜：“だんまり”が続くと待っている側の機嫌が悪くなってしまいそうです（笑）。
清田：感情的に詰め寄られると、相手は嵐が過ぎ去るのを待つ姿勢が強くなるだけなので、一旦仕切り直して、平穏なときに気持ちを伝える方が現実的かも。
茜 ：話し合いができない理由を紐解くために、まずはそれ自体を議題にあげて相手の気持ちに耳を傾けるのも近道かもしれないですね。

茜：これもまた、嵐が過ぎ去るのを待つスタンスですね…（笑）。聞き流されるパターンで、「ごめんごめん」や「わかったわかった」のような軽い返しにもモヤモヤしちゃう方、多いのかなと思います。
清田：「言い返すとケンカになるから」っていうのは、まさにぶつかり合いを避けたい気持ちの表れ。責められると、自分の立場が不利だと自覚していて、ケンカ＝勝ち負けの構図で捉えてしまっている気がします。愛情というものでカバーされがちだけど、夫婦でも他者と他者。これが会社の会議だとスルーはしませんよね。夫婦の話し合いは、家庭内の経営会議。「今、〇〇にモヤモヤしています。あなたはどうですか」といったように、定期的に会議を設けてみるのがオススメ。
茜：他者同士が同じ環境で生きていくって大変。考え方、生活、習慣、いろんなことが違うというところからのスタートだから、「わかってくれる」は通用しないし、ロジカルな会議形式は有効だと思います。

清田：話しかけるなオーラを出したり、威圧的な態度をとったりして不機嫌な態度をまきちらすのは、モラハラです。不機嫌な態度に出ている人は、相手を選んでやっている可能性が高い。つまり、「この人なら大丈夫」という計算あっての不機嫌な態度といえます。
茜：不機嫌になられるのが嫌で、ケンカをうやむやに終わらせたり、話し合いをあきらめたりすることもありますよね。
清田：不機嫌になれば要望が通りやすく、プライドも保てて相手が自分に合わせてくれる。問題と向き合わずに済み、体裁を取り繕うためのコストもかからない…、“不機嫌”ってある意味便利な手段なんです。
茜：ズルいような気がします。どう対処したらいいでしょう？
清田：まずは、男性は感情の言語化が苦手な場合が多いと理解することが大事。「なんかイライラする」の“なんか”に向き合う時間をちゃんと取れるよう、相手の話をじっくり聞くスタンスを示したうえでのコミュニケーションを積み重ねていく。付焼き刃の話し合いに意味はなく、結論や意見を急かしすぎないことも効果があると思います。

茜：イラッとすると、つい強い言葉でやりこめようとしがちですが、相手の琴線に触れる強いワードは思いのほかパワーを持ってしまうこともありますよね。
清田：相手を打ち負かしたい、論破することが目的になってしまうとせっかくのケンカも無駄になるかも……。
茜：確かにそうかもしれませんね。
清田：相手の心をえぐるような言い方をして、相手を傷つけてしまった自覚があるなら素直に謝る。謝罪には、自分が軽視されたという憤りから解放されるというエンパワーメント効果があるそう。時間も労力もかかるんだから、どうせケンカするならお互いフラットに。相手を傷つけてこちらが得をすることはないと思うので。

茜：2日間口をきかないって、相当怒ってますね。でも、髪の毛のことはあくまできっかけで、これまでに積み重なったイライラの最後の着火剤な気もします。
清田：そうですよね。無視＝相手とのコミュニケーションを断絶する態度を選択するにはやっぱりそれ以前にたくさんのモヤモヤや思いがあるはず。話し合いのコストも馬鹿馬鹿しいと思ってしまう。その気持ちを自覚しましょう。でも、人の話を聞かない人も多いなか、「察して」というサインは、なかなか伝わりません…。
茜：やっぱりここは何に腹が立ったかをクリアにして共有する必要がありますよね。でないと、またケンカをしてもそのうち機嫌が直るだろうとスルーされてしまいそう。
清田：些細なことでケンカすることが増えたら、その背景にあるイライラの根本に目を向けてみる。それをちゃんと共有して共感してもらうことで、相手の大事にしていること、譲れない部分にも気づけるようになるはずです。